Planet Telex

eu ando

2009-06-09T16:13:00.001-07:00

às voltas. Com a vida de pernas para o ar.

Ofélia

2009-04-01T23:06:00.000-07:00

É tempo de descobrir em mim a pureza, a doçura, a lealdade, a paixão ingénua. Tempo de deixar para trás Kitris e Esmeraldas, as personagens latinas e sensuais que sempre me deram para fazer. É estranho, de todas as personagens femininas de Shakespeare, mais facilmente me veria a interpretar uma Hécate, o poder e o lado obscuro. Ainda que Ofélia e Desdémona sempre me tenham fascinado, nunca imaginei ter perfil para tais personagens. Nunca, nunca me imaginei como Ofélia, mas hoje percebo, há uma Ofélia dentro de cada mulher, e agora é tempo de descobri-a dentro de mim...

... e levá-la para palco.

(...estou mesmo com a cabeça cheia de Shakespeare...)

Ouvi Dizer

2009-03-21T23:34:00.000-07:00

Foto tirada pela Besta.

Ouvi dizer que ela cresceu, obrigaram-na a crescer, deixaram-na à sua sorte mais cedo. As expectativas altas que todas pareciam ter foram por água abaixo, e entretanto ela fugiu do mundo. O que até tem a sua graça, uma vez li um livro sobre um homem que se mudava para o bairro ao lado e toda a gente pensava que ele tinha desparecido, mas ele continuava ali, mesmo ao lado. E foi mais ou menos isso que ela fez, ainda que inconscientemente, ainda que sem saber ao certo porque é que o fez. Às vezes não é preciso mudar de cidade para desaparecer - basta mudar de morada. Tudo, tudo se esquece.

A sua letra mudou, a letra redonda e infantil tornou-se quase ilegível, e esqueceu-se do que é fazer as coisas pela primeira vez, ver tudo pela primeira vez. Cansou-se, tornou-se mais uma pessoa cansada no meio de milhões.

Sócrates em Novela da TVI

2009-03-10T20:15:00.000-07:00

Achei que seria genial enviar ao Sr. Excelentíssimo Primeiro-Ministro Eng.º (cof cof) José Sócrates uma petição para ele protagonizar uma novela da TVI. Até podia pedir uns conselhos (grátis) de representação à nossa primeira dama.
De modos que me dei ao trabalho de criar a tal peti(t)ção, e achei que uma boa razão para isso é que todos estamos fartos de um Primeiro-Ministro ficcional. Mas o raio de site disse que já havia uma petição com esse nome (que procurei debalde, olhem que expressão tão gira) ou que o título não era válido. Tentei vários títulos mas apareceu sempre o mesmo erro de merda. Fica para a próxima.
Já agora...
Tenho que demonstrar o meu respeito por tão fabulosa crónica de João Miguel Tavares, que começa assim:
Ver José Sócrates apelar à moral na política é tão convincente quanto a defesa da monogamia por parte de Cicciolina.

#02

2009-02-28T16:09:00.000-08:00

Tenho que assinalar este momento histórico: ando bem-disposta, a levantar-me cedo e as coisas parecem estar a correr bem, desde 4ª feira.

a minha maneira

2009-02-18T09:36:00.000-08:00

[peco desculpa pela falta de acentos, mas agora escrevo num teclado russo...]

a solidao e desmedida. afastei-me de livre vontade, do mundo que conhecia. foram oito anos, e oito anos ja e algum tempo. desliguei-me por completo, nao atendo chamadas vindas desse mundo, nao respondo a emails e sms, nao apareco no bairro alto e no chiado. afastei-me, porque nao suportava sentir-me julgada, nao suportava as expectativas... aos poucos, fui perdendo a identidade limitadora que tinha formado, ja nao sou a esmeralda, nem a kitri, nem a paquita. agora sou um ser em metamorfose. aconteceram tantas coisas estes meses. entrei num mundo a parte, pediram-me para o guardar. serei capaz? ha tarefas que sao demasiado pesadas para estas costas fortes. e enquanto isso movo-me por entre teatros, palcos e ruas familiares. especialmente por aquela rua onde acabo sempre por ir parar. so no outro dia me lembrei que comecei muitos anos ali mesmo. e depois achei estranho nao me ter lembrado disso antes. entretanto... volto ao mesmo jogo de sempre, mas ja nao sei joga-lo. parece que me esqueci de tudo o que tinha aprendido antes. agora que finalmente precisava de por esses conhecimentos em pratica. enfim, olho a volta, estou na mesma cidade de sempre, aos fins de semana rumo para junto do mar e adormeco a ouvir os passaros chilrear, e nao os carros a acelarar pelas ruas. nesses dias consigo dormir. nao e como aqui, que quando finalmente consigo adormecer, tenho pesadelos. nao. quando vou para junto do mar e do pinhal, a casa cheira a infancia, leio umas linhas de livros da enyd blyton e posso dormir em paz. mas por mais que queira voltar, algo me impede de sair de onde estou, as circunstancias nao o permitem. agora, e tempo de solidariedade, e tempo de ajudar quem precisa de mim. tudo o resto tem de ficar para segundo plano. e isto ja nem me faz chorar. foram demasiadas noites a chegar a casa depois de ter bebido ginjas a mais, depois de ter ouvido coisas inquietantes, noites em que me encostava a porta de entrada, me deixava escorregar para o chao e chorava, chorava porque era a primeira vez que eu nao queria fugir, mas desta vez as coisas nao estavam na minha mao. esquecer... nunca gostei dessa palavra. depois foi o panico, corredores cinzentos de um hospital com vista para o castelo. na noite anterior tinha feito uma viagem pelo submundo, tinha praguejado em russo, voado para longe e aterrado num passeio qualquer desta cidade. e de repente ali estava eu, num hospital, a espera de noticias, chamei pela minha mae, nunca me tinha sentido tao aflita, onde estas mama, preciso que me acalmes... ao telefone, a voz hipnotizante dele a tentar acalmar-me, mas naquele momento nem a sua voz me tocou, nada me tocava, so o sentimento de culpa, que merda de jantar, olhares que se cruzaram, peles que se tocaram, indirectas verbais, e depois o hospital e as suas paredes desesperantes, cinzentas.

boa noite, crianca, descansa em paz, agora que a tua vida se extingiu para sempre.

6 meses sem democracia (wtf?!)

2008-11-26T09:10:00.001-08:00

Isto não tem quaisquer pretensões a ser um blog sobre política, sempre foi e sempre será um blog pessoal. Mas não poderia deixar de manifestar o meu desprezo para com um líder partidário que, em pleno século XXI, se atreve a sugerir tal coisa.

O Fim do Bairro Alto

2008-11-23T10:34:00.001-08:00

Este é um post escrito com muito pesar, acreditem.
Eu não cresci nos anos oitenta que é apontada por todos como a época áurea do Bairro Alto. Creio que apenas o Arroz Doce é um bar original dessa altura, mas que se lixe - a música é insuportável.
Eu comecei a estudar no Bairro Alto no ano 2000. E comecei a jantar por lá e a frequentar os barzinhos em 2004.
Era uma aventura. Com catorze anos, tínhamos que inventar muitos esquemas para conseguir estar no bairro até uma hora decente. Mentíamos aos pais, dizíamos que íamos para o LOFT ou o Paradise Garage e coisas do género, porque os papás não aprovavam o bairro.
Mas 2005 foi o meu verdadeiro 'baptismo' de bairro. Aos poucos conquistei a liberdade desejada. Passei por todas as fases obrigatórias, os primeiros charros, as primeiras bebedeiras (que eram possíveis bebendo apenas uma litrosa - que saudades!), ficar a conhecer todos os cantos, saber quais os sítios da droga, do rock, dos gays, dos rastafaris, dos brasileiros, dos góticos, dos chungas, dos artistas, do pessoal 'normal'. Naquela altura, tinha a sensação de que o bairro era o sítio onde todo o tipo de pessoas podia conviver pacificamente. Claro que não era sempre pacifício. Creio que nunca foi. Mas habitualmente uma miúda de quinze anos podia vaguear sózinha pelas ruas sem problemas. E foi assim durante dois anos.
2007 comecei a sentir a mudança. Mudei-me para uma zona próxima e em dois minutos metia-me no bairro. Mas as coisas estavam a ficar diferentes. Deixei de ir às sextas e sábados, deixei de ter paciência para as multidões. Ia sobretudo às quinta-feiras, mas sentia-se toda uma tenção no ar... e começaram a haver mais assaltos. Antes disso falava-se muito dos roubos no bairro, mas até 2007 o bairro tinha mais fama do que outra coisa. Pelo menos, eu vejo as coisas assim. Em 2007 também eu fui assaltada, apontaram-me uma navalha e levaram-me os trocos (2 euros e pouco - já tinha gasto tudo) que tinha comigo. E tentaram roubar o carro do amigo que estava comigo... felizmente conseguimos fugir a tempo.
E depois vieram as mortes. Uma delas, em pleno dia. O meu bairro, sempre tão calmo durante o dia. Tão encantador.

Entretanto voltei a mudar de casa, e continuo relativamente perto do bairro. Mas não ponho lá os pés. Há dois ou três bares agradáveis perto de minha casa e é por aí que fico. No outro dia, o único bar perto de minha casa que vende tabaco, estava fechado. Fui até ao bairro. Era sábado. Fiquei abismada. Antigamente era possível conviver pacificamente com o pessoal chunga, perdoem-me a expressão. Os traficantes e os outros rapazes do bairro, habitualmente amontoados numa esquina da Rua da Atalaia, nunca me meteram medo, acabei por conhecer muitos, nunca se meteram comigo. Só importunavam as pessoas para tentar vender a sua droga. Mas agora já não são só eles. É a invasão do boné da Nike, do brinco de diamante ou ouro falso, dos ténis de último modelo, das navalhas nos bolsos...pessoas cujo divertimento é fazer estragos. Antes, eu podia percorrer sózinha as ruas do bairro sem receios. Nesse sábado dei-me conta de que esses tempos acabaram para sempre. Ouvi bocas e senti olhares demasiado incomodativos. Agora ninguém está em segurança, mesmo com a iniciativa dos comerciantes pagarem à polícia para estar presente.
E agora, o fecho dos bares às 2 da manhã. Como se isso pudesse de alguma forma diminuir a criminalidade.

É a decadência do Bairro Alto e de tudo aquilo que representa e significa. É o fim. Quando eu tiver trinta e tal anos sentirei o mesmo que o pessoal que lá esteve nos anos 80 sente agora. Mas nem um bar sobreviverá para beber uns copos quando a saudade bater forte. Porque o bairro está moribundo. Está a morrer aos poucos. E um dia deixará de existir.

O sonho português

2008-11-06T11:45:00.000-08:00

É estranho ouvir alguém dizer que viver em Portugal é um sonho. Ainda que se esteja a observar Lisboa a partir do castelo. Ainda que o interlocutor seja ucraniano.

.03

2008-10-31T18:28:00.000-07:00

Eu queria ser Dostoievsky. Ou pelo menos Ana Teresa Pereira. Mas creio que estou mais perto de Margarida Rebelo Pinto...

Angel Standing In the Sun

2008-10-29T21:18:00.000-07:00

A nova imagem de topo do meu blog foi tirada do quadro The Angel Standing in the Sun, de William Turner.

empty.1

2008-10-29T11:04:00.000-07:00

Não há nada pior que a sensação de tarefa cumprida.
Dedicarmos meses da nossa vida a um projecto... e acabá-lo, por fim. É... parece que escrevi um romance (bom, chamar-lhe romance talvez seja pretensão), e agora que está terminado e imprimido, olho-o aqui a meu lado e sinto-me terrivelmente vazia. Isto era um presente para alguém e agora... não é nada. É apenas um monte de folhas cheias de palavras.
Estou completamente apaixonada por ele. É mau, mas li nalgum lado que o mundo precisa de maus romances... enfim, pus nele toda a minha alma e escrevê-lo foi a tarefa mais dolorosa da minha vida. Agora, já não vou acordar de manhã a pensar em rever o capítulo escrito no dia anterior, nem irei a correr anotar conversas e sensações, porque já tudo está escrito...

Caro subconsciente,

2008-10-27T08:16:00.001-07:00

não voltes a presentear-me durante a noite com tudo aquilo que quero e não tenho. Desta vez eu perdoo, mas para a próxima pensa dois segundos antes de me mandares sonhos demasiado agradáveis, sim?

Nenhum acordar foi tão doloroso como hoje.

(só mesmo para registo)

2008-10-23T18:59:00.000-07:00

23 Mar. 2008 19:15

Deus é um rosto que não reparas à primeira, uma voz rouca. (...) Faz arrepiar com um toque. E parece-se com o seu homónimo do rock, o Jim.

data aprox.: princípio de Fevereiro!

não é para se perceber.

.02

2008-10-09T22:39:00.000-07:00

daqui a nada já estou longe...muito longe. a encontrar caras conhecidas em cidades estranhas, a dançar, a adivinhar outra língua...a fugir do meu pequeno mundo, deste jardim plantado à beira-mar.
e a sentir saudades de certos rostos e vozes que me enchem os dias.

ah, já tenho saudades de viajar sózinha.

(breve parêntesis)

2008-09-28T20:00:00.000-07:00

( estranha a forma com que nos dissolvemos na paisagem. alguém cantava qualquer coisa. eu estava muito longe, a ouvir michael bolton. depois salto para dentro de água e recomeça tudo outra vez. mais tarde, algumas palavras soltas e ouve-se alguém dizer, 'fica comigo...espera por mim'. ninguém viu a pessoa a quem essas palavras eram dirigidas a abanar a cabeça afirmativamente, com um sorriso doce. depois o sono não tocava ninguém e as noites eram demasiado longas e tocavam as manhãs. as noites eram tão longas, tão longas...e estaria a mentir se dissesse que eram iguais. não - não houve duas noites iguais. numa noite haviam passeios turístico, seguir jogos de cartas, sessões de improviso, bebedeiras constantes, e haviam guitarras e vozes e gente a dançar. conversas sobre arte e sobre o amor quando se sentava tudo à mesa da cozinha, os primeiros raios de sol a irromper pela vidraça. aquele irmão gémeo dos meus sonhos existia mesmo. agora foi embora e a única coisa triste no meio de tudo isto é já nem sentir saudades dele. veio a dor, claro, e o feitiço virou-se contra a feiticeira que no fundo é apenas uma menina que toca no seu Steinway pela noite dentro, sózinha. e creio que no meio de tudo o que aconteceu, de toda a confusão, até fui feliz, por momentos. )

Mary Tyrone: Só o passado, quando se foi feliz, é real.

in Longa Jornada Para A Noite, Eugene O'Neill.

'did they get you to trade your heroes for ghosts?'

2008-06-15T10:00:00.000-07:00

Tomava mais uma cápsula e ficava a contar os minutos até ser encontrada.
Ele perguntava se estava tudo bem, eu sorria e perguntava-lhe o mesmo. Sim, claro. Automaticamente fica tudo bem quando vemos a redenção num sorriso e ouvimos uma voz que remete ao divino e faz lembrar viagens pelo deserto em descapotáveis.
Por vezes ouvia a voz dele logo pela amanhã, ao acordar. Bendito século XXI. No outro dia foi pior, sonhei que acordava com ele ao meu lado.
Quis ser uma dessas mulheres belas e enigmáticas que penetram com o olhar, mas aos dezoito anos ainda me dão quinze. Ar de miúda que-já-viu-tudo.
As noites são longas, inevitavelmente vêm-me parar charros às mãos e é bom acalmar a voz da mulher que quer sair mas eu por algum motivo não deixo.
A verdade é que a maioria das vezes me comporto como se tivesse oito anos.
No outro dia um homem mais velho que admiro muito disse-me, 'tens que controlar isto', enquanto me apontava o coração. Automaticamente um nó na garganta. Quando ele foi embora chorei. Como uma miúda de oito anos.
'Nunca quiseste crescer mais que o estritamente necessário. Sai agora da Terra do Nunca, enquanto podes.'
Lamentavelmente o meu vestido preferido está sujo. Talvez me parecesse mais com a Maria, se o vestisse agora. Não sei quando é que a Maria nasceu, e lamento que ela seja só uma personagem dos meus livros eternamente inacabados. Ela é uma versão minha, melhorada. Mais bem sucedida. Mais segura. Viveu em diversas cidades da europa. Tem o mesmo corpo magro que eu, mas os olhos são azuis e o cabelo é longo, um pouco mais escuro que o meu, e encaracolado (o meu cabelo de miúda). Ela é escritora e fotógrafa. Nalgumas histórias vive no Princípe Real, noutras na Rua Garret, no Chiado. Quem me dera ser como ela.
Quando descobrir a virtude os meus pecados já estarão perdoados. Pelo menos por mim. Não por deus, porque não sei dele. Há uns tempos tentei confessar-me a um padre. Não consegui e detestei a sua visão limitada do mundo. Senti que estava a falar com um alien. Encontrei deus no tecto, logo depois de ter saído do País das Maravilhas. Estava no tecto, a olhar para mim. Depois disso nunca mais o vi, tive apenas um vislumbre, no sorriso e na voz que mencionei à pouco.
Talvez devesse começar a dar na sálvia, mas talvez não seja assim tão boa ideia.
Que se lixe.

Sinais do Tempo

2006-06-10T19:20:00.000-07:00

'Para onde vão os amores que foram um dia?'

2006-06-10T18:22:00.000-07:00